Toți ne-am confruntat într-un fel sau altul (sau trebuie să ne confruntăm) o cale de maturizare emoțională care ne duce de la iubirea infantilă la iubirea matură . Aceasta este o tranziție necesară care este rezultatul creșterii conștientizării de sine și responsabilității.
Cu toate acestea, această capacitate psihologică nu este deloc ușor de dobândit și sunt mulți oameni care rămân relegați în dimensiunea nevoii și în capcana atașamentului.
În celebra sa lucrare Arta de a iubi ne-a învățat printre altele că nimic nu poate fi mai dăunător decât a iubi fără a ști să iubim și fără a înțelege elementele de bază ale acestei arte extraordinare. Acesta este motivul pentru care sunt mulți oameni care se aventurează în lumea țesăturii legături care rănesc și provoacă durere care necesită timp pentru a se vindeca.
Cei care sunt mișcați de dragostea infantilă tind să nu înțeleagă motivele dezamăgirii lor sentimentale. Pentru a stabili o legătură sănătoasă, matură și conștientă este necesară o mare responsabilitate personală . Cei care concep dragostea ca pe o nevoie și ca pe o strategie de a-și compensa propriile neajunsuri proiectează vina asupra celorlalți pentru că nimeni nu știe să-i iubească așa cum merită.
Care sunt diferențele dintre dragostea din copilărie și iubirea matură?
Deși iubirea este un sentiment universal în realitate această dimensiune nu este la îndemâna tuturor . De ce spunem asta? Pentru că vorbim despre una dintre cele mai puternice și frumoase realități care pot fi experimentate și utilizarea greșită a acesteia poate provoca daune grave.
În plus, continuă să persistă idei învechite și incorecte în acest sens care, în secolul XXI, contribuie la menținerea în viață a idealului de dragoste romantică .
Sunt mulți care suferă de dezamăgiri sentimentale pentru că nu au înțeles încă că pentru a iubi o altă persoană trebuie mai întâi să te iubești pe tine însuți. Acest lucru necesită smerenie, curaj și înțelepciune. Creierul, la rândul său, ne trage aproape instantaneu într-o derivă neurochimică în care suntem dominați de atracția de la pasiune şi prin dorinţa arzătoare de a fi cu celălalt.
Nu mai rămâne întotdeauna timp pentru a deveni conștienți de regulile iubirii bune . Cel care nu doare este cel în care niciunul dintre voi nu devine victimă sau călău emoțional. Să vedem în rândurile următoare principalele diferențe dintre dragostea din copilărie și iubirea matură.
Dragostea de copil este o afecțiune care apare din nevoie
Cei care experimentează iubirea într-un mod copilăresc nu pot fi iubiți așa cum și-ar dori . Simte nemulțumire și dezamăgire din cauza dezamăgirii constante pentru că nimeni nu-l poate înțelege sau nu-i poate suplini deficiențele.
Aceeași mantră rezonează mereu în mintea lui: nimeni nu mă iubește așa cum mi-aș dori să fiu iubită, dar nu se oprește niciodată să se gândească că probabil că nici el nu se iubește așa cum ar trebui. Dragostea de copil și iubirea matură diferă într-un aspect cheie: prima apare din nevoie să fii iubit și aprobat de partenerul tău pentru a-ți găsi propriul spațiu în lume.
L’ stima de sine iar conceptul de sine în acest caz se hrănește cu întărire exterioară; când aceasta lipsește, atunci totul lipsește. Persoana venerează disproporționat partenerul și este dispusă să facă orice pentru el/ea.
Nu există limite sau reguli, totul se dă în schimbul nimicului. Este o iubire disperată care nu-l lasă pe celălalt liber, deoarece îl dorește totul pentru sine și așteaptă totul de la el. O orbire emoțională care duce la viață pentru și pentru partener .
Ca niște copii posesivi capabili să explodeze într-un acces de gelozie care fac crize de furie pentru că se tem să nu fie iubiți suficient sau să nu fie trădați mai devreme sau mai târziu.
Pe de altă parte, este important să subliniem că dragostea infantilă este o derivație a ideii de iubire romantică . Amândoi își caută cealaltă jumătate ca un personaj de basm care vine să-i salveze de toate necazurile. O idee care aduce cu sine riscul dezamăgirii, greșelilor și durerii profunde.
Dragoste matură: o dorință care pleacă de la realizarea de sine
Trecerea de la dragostea din copilărie la iubirea matură este posibilă în urma unei călătorii personale . Este o tranziție pe care trebuie să o facem cu toții pentru a deveni mai informați despre subiect.
Un pasaj care merge de la sentimentul de goliciune la plenitudine. De la un sentiment de lipsă la satisfacție. Pentru că cei care iubesc matur nu au nevoie să găsească dragostea pentru a se simți mulțumiți; se simte deja realizat.
Nici nu caută și tânjește după ceva ca cei care experimentează dragostea infantilă. Persoana matura o are deja si si-o ofera: recunoastere, siguranta, stima de sine. Și așa că atunci când stabilește o relație emoțională o face din dorință și niciodată din necesitate.
Pentru că scopul lui în aventura iubirii este să găsește pe cineva cu care să împărtășești o călătorie ca doi oameni liberi și împliniți care se aleg unul pe altul pentru a construi un proiect bazat pe fericire și complicitate .
Cum să treci de la dragostea copilăriei la iubirea matură?
Nimeni nu trece de la unul la altul automat sau prin drept de vechime. The maturitate emoțională nu se obține cu vârsta sau cu numărul de dezamăgiri romantice acumulate . Mai mult, sunt cei care trec din dezamăgire în dezamăgire fără să-și dea seama măcar că modul lor de a iubi se bazează pe imaturitate.
Dar atunci cum este posibil să obținem o iubire matură conștientă și satisfăcătoare? Mai jos sunt câteva aspecte interesante la care să vă gândiți:
Tocmai acesta este secretul: iubirea de sine, stima de sine, încetarea să-ți fie frică de a fi singur. Piloni pe care se sprijină relațiile sănătoase. Legături emoționale durabile care fac din dragoste o cale de creștere și descoperire lăsând deoparte nevoile, fricile și golul pentru a crea un refugiu în care durerea nu-și are locul.
Posturi Populare
