A aștepta ca o persoană să se schimbe este o formă de suferință inutilă pentru noi. Această situație apare adesea în relațiile de cuplu. De obicei, unul dintre membri dorește ca celălalt să adopte anumite comportamente, astfel încât comportamentul său să se îmbunătățească și ca într-o zi să învețe să-l iubească așa cum își dorește. Aceste așteptări sunt rareori îndeplinite.
A crede că cineva își va schimba total comportamentul poate crea o dependență emoțională pe cât de dăunătoare, pe atât de epuizantă. Înseamnă să trăiești așteptând un miracol și să crezi în cuvintele partenerului tău când spune că se va schimba și că situațiile rele din trecut nu se vor mai repeta niciodată. În realitate ajungem să cădem din nou în capcană.
Aceste situații sunt mai frecvente decât ați putea crede. Că se pot întâmpla este normal pentru că atunci când iubești, tinzi să ai încredere în partenerul tău. Dragostea nu poate fi separată de încredere. Prin urmare, acordăm oa doua, a treia și, dacă este necesar, chiar și oa patra șansă în timp ce așteptăm ca relația să se îmbunătățească. Luptăm cu convingere pentru că a iubi înseamnă a crede că fiecare sacrificiu va fi răsplătit. Vine însă un moment în care o persoană deschide ochii și își dă seama că ceea ce și-a dorit nu se va împlini.
O poveste nu are început sau sfârșit: alegi în mod arbitrar un anumit moment de experiență din care să privești înapoi sau înainte.
-Graham Greene-
A aștepta ca o persoană să se schimbe este o dorință frustrantă pentru noi
În psihologie termenul este folosit personalitate pentru a defini o serie de caracteristici care sunt mai mult sau mai puțin constante în timp. Dacă o persoană este timidă și introvertită, această caracteristică se va schimba cu greu de la o zi la alta. Totuși, înclinarea către un anumit tip de personalitate nu înseamnă că nu te poți schimba.
Dacă nu am crede în posibilitatea schimbării, intervenția psihologică ar fi lipsită de sens. În realitate, mai degrabă decât să se schimbe, oamenii adoptă noi abordări mentale și comportamentale care duc la îmbunătățiri.
Unele studii precum cel condus de dr. Walter Roberts de la Universitatea din Illinois din Statele Unite indică faptul că schimbarea are loc mai frecvent într-un context psihoterapeutic. Atunci când o persoană este conștientă că există o problemă care trebuie abordată, intervenția clinică facilitează și ajută la schimbarea personalității.
Este corect să ne dorim și să așteptăm ca o persoană să se schimbe pentru noi?
Ne așteptăm permanent să se schimbe pe alții. Această speranță se referă și la mediul familial și la creșterea unui copil. De exemplu, atunci când comportamentul copiilor noștri nu este cel așteptat, facem corecții și îi informăm despre ceea ce ne dorim și așteptăm de la ei: respect, atenție, afecțiune, responsabilitate.
În interiorul proces educațional este normal să ne așteptăm la schimbări. În ultimă instanță, a educa înseamnă a orienta, a sugera dialog, a fi un bun exemplu și a indica o cale care în opinia noastră este cea mai bună posibilă pentru copiii noștri. La vârsta adultă, o mare parte din personalitatea noastră este profund definită și, dacă nu există voință, schimbarea are loc rar.
Prin urmare, este foarte frecvent ca comportamentele care nu ne place să fie adoptate în cadrul relațiilor. Condiția ideală este acceptarea aspectelor pozitive și negative ale partenerului. Defectele, slăbiciunile și singularitățile care îl caracterizează în ființa sa autentică. A dori să schimbi o persoană pentru a se potrivi modelului nostru ideal nu este întotdeauna ceea ce trebuie făcut.
De asemenea, este adevărat că pot apărea situații mai grave. Abuz lipsa de respect minciunile și comportamentele similare nu trebuie admise sau acceptate în nicio circumstanță. În aceste situații, a dori ca o persoană să se schimbe nu este doar de dorit, ci devine o prioritate.
Ce ar trebui să facem dacă partenerul nostru continuă să ne facă rău și nu se schimbă?
În carte Cele șapte principii pentru a face căsătoria să funcționeze (Cele șapte principii pentru ca căsătoria să funcționeze) Dr. John Gottman ne oferă câteva informații importante. Dragostea este mai presus de orice acceptare, trebuie să-l apreciem pe celălalt pentru cine este și invers. Dacă în relație apar zei comportamente toxice pe care Gottman îi numește pe cei patru călăreți ai apocalipsei (dispreț, minciuni, critică negativă și defensivă), relația este destinată să se termine.
În aceste cazuri, este de o importanță fundamentală inițierea schimbării. Și nu este vorba despre a aștepta ca o persoană să se schimbe pentru noi, ci despre a realiza că există o problemă. Când există suferință, atitudinile și comportamentele trebuie schimbate nu doar pentru a menține relația, ci pentru a găsi elementele ei esențiale: bunăstarea și fericirea.
În general, în aceste cazuri apar două situații. Prima este că partenerul spune: eu sunt făcut așa, ia-l sau lasă-l!. Al doilea este căderea în capcana mentală și emoțională de a crede că partenerul nostru se poate schimba pentru noi. Ne va spune că se va schimba că lucrurile vor merge mai bine că de acum înainte totul va fi bine și că ceea ce s-a întâmplat nu se va mai întâmpla niciodată. Din păcate, nu numai că vor apărea aceleași situații, dar se vor înrăutăți.
Ce ar trebui să facem dacă ne aflăm în acest tip de relație? Răspunsul este simplu. Dacă suntem nemulțumiți și partenerul nu intenționează să îmbunătățească situația în niciun fel, va trebui să facem o schimbare. Tot ce trebuie să facem este să întoarcem pagina și tratați rănile pe care le-am trecut de mult cu vederea.
