Oricui îi place să știe că ceilalți îi apreciază și aprobă felul lor de a fi și deciziile pe care le iau. Acest Căutarea aprobării nu este deloc o slăbiciune . Dacă se menține un echilibru care să asigure independența acțiunilor și deciziilor noastre, este într-adevăr pozitiv. Cu toate acestea, dacă pentru a obține aprobarea
Cu toții trebuie să fim îngrijiți, apreciați, încurajați și sprijiniți. Nu avem nevoie doar de ceilalți să ne spună că ne apreciază, ci să fim serioși. Acolo căutând aprobarea în relaţiile noastre sociale este un fenomen care poate fi definit ca dependenţă sănătoasă. Satisfacerea acestei nevoi intr-un mod sanatos ne ajuta sa ne facem mai autonomi in unele situatii astfel incat sa ne putem sustine si sa ne incurajam pe rand.
Vorbim despre interdependență, o practică care constă atât în a da, cât și în a primi și care este necesară supraviețuirii noastre și relațiilor noastre. Cu toate acestea, în multe circumstanțe, este ușor să cazi în ea supradependența sau căutarea intensă a aprobării celorlalți.
Când cea mai mare parte a energiei noastre este îndreptată spre a-i face pe plac altora în încercarea de a obține aprobarea lor, intrăm într-un cerc vicios periculos. Din această perspectivă supradependența generează sentimente de gol, inadecvare, pierdere, confuzie și nesemnificație.
Când căutarea aprobării devine o obsesie
Pentru a ne înțelege mai bine ca adulți trebuie să analizăm unele aspecte ale noastre copilărie . Primul factor de influență care nu este neapărat condiționat se referă la aprobarea/dezaprobarea pe care am primit-o de la părinți sau de la cei dragi. Acest aspect este adesea legat de încercarea noastră de a obține recunoaștere sau altfel la vârsta adultă. Este posibil ca creierul nostru să fi programat la nivelul copilăriei niște comportamente de auto-apărare împotriva dezaprobării celorlalți care riscă să împiedice relațiile noastre ca adulți.
Apărările pe care le creăm în copilărie când nu ne simțim suficient de iubiți sau apreciați de cei dragi sunt, fără îndoială, importante pentru dezvoltarea noastră . La vârsta adultă, însă, aceste apărări fac dificilă construirea de noi relații bazate pe încredere și intimitate. În mod ironic, ele ne pot împiedica să obținem chiar aprobarea pe care o căutăm.
Cum ne comportăm pentru a evita dezaprobarea?
În căutarea aprobării, ne comportăm adesea într-un mod greșit. Aceste comportamente disfuncționale sunt o formă de autosabotaj de care de multe ori nu suntem conștienți. Conform teoriei dr. Leon F. Seltzer, comportamentele disfuncționale care ne împiedică să găsim aprobarea celorlalți sunt următoarele.
A fi perfecționist sau a te expune la presiuni pentru a performa mai mult
Acest comportament disfuncțional ne face să simțim că trebuie să facem totul în cel mai bun mod posibil. Această încercare de a elimina dezaprobarea celorlalți nu are nimic de-a face cu căutarea mult mai sănătoasă și mai selectivă a excelenței sau cu o atitudine personală. motivare la îmbunătățire.
Mai degrabă, este o conduită în care a fi la egalitate nu este suficient. Dacă simțim că suntem cei mai buni, automat ne convingem că nu suntem capabili.
A fi cea mai bună versiune a noastră nu înseamnă neapărat să fim cei mai buni într-un sens absolut . Dar chiar dacă ar fi așa, nu vom ști niciodată dacă nu încetăm să ne concentrăm eforturile pe a încerca să satisfacem așteptările altora și nu pe ale noastre.
Evitați proiectele în care ați putea eșua
Când asociați eșecul cu dezaprobarea sau respingere de părinți riscăm să ne interzicem posibilitatea de a întreprinde orice proiect al cărui rezultat nu este garantat. Originea acestei aversiuni la risc poate fi urmărită încă din copilărie, precum și din situațiile ulterioare în care ne-am asumat un risc și am eșuat și am plătit un preț mare pentru asta.
Oamenii de succes au adesea succes pentru că nu fug de riscuri. Sunt dispuși să o conducă pentru că sunt convinși că eșecul este doar primul pas către succesul final.
Protejați-vă de riscul dezaprobarii menținând o distanță de siguranță
Dacă la un moment dat al copilăriei ai încetat să mai cauți aprobarea părinților tăi pentru că nu te-a ajutat să te simți mai aproape de ei Este posibil să fi ajuns să negi deloc necesitatea unei astfel de aprobări . Fie că datează din acea primă relație sau din cele ulterioare, automatismul în menținerea distanței a fost acum învățat.
Dacă nu ai primit aprobarea sau sprijinul de care aveai nevoie în copilărie, acum nu ai încredere în ceilalți. Instinctul tău protector te obligă să-i ții pe ceilalți la distanță. Drept urmare, nu te poți simți niciodată strâns conectat cu oamenii. În aceste cazuri, furia este de obicei cea mai folosită apărare pentru a-i ține pe ceilalți la o distanță sigură.
Fiind conform și codedependent
Al patrulea comportament disfuncțional pentru a evita dezaprobarea celorlalți propus de dr. Seltzer constă într-o atitudine complezentă și codependentă. Dacă în copilărie ai învățat să pui mereu dorințele altora înaintea propriilor tale lăsându-l pe acesta din urmă în plan secund este probabil să aveți încă această conduită.
Conduita conformă e codependent duce la acordarea de prioritate gândurilor și sentimentelor altora față de ale proprii. Dacă în copilărie, acordarea de prioritate nevoilor tale a stârnit dezaprobarea părinților tăi, ca adulți te vei teme că la fel se va întâmpla și cu prietenii și cunoștințele.
Concluzie
Dacă ai recunoscut unul sau mai multe dintre comportamentele enumerate, poate că a venit momentul să analizezi în detaliu ce te împiedică să fii multumit . Nu poți schimba trecutul, dar poți influența prezentul și viitorul.
Ne putem reprograma creierul. Dacă nu o putem face singuri, putem oricând să cerem ajutor.
