Argumentele dintre cupluri sunt inevitabile dar acest lucru nu le face mai suportabile mai ales când cauzele sunt mereu aceleași. Exasperant nu? Te-ai săturat să te certe cu partenerul tău din aceleași motive? Nu este totul deja foarte clar? După câte ori ai abordat acest subiect...
Vestea bună este că este posibil să găsim un acord care să reducă clar cantitatea enormă de timp pe care o pierdem argumentând despre o anumită problemă. În primul rând, este o chestiune de identificare a originea problemei . Pe de altă parte, de multe ori nu ne certăm pe o anumită temă, ci mai degrabă ne implicăm în discuții generale. În acest caz trebuie să implementăm o strategie diferită care să fie structurată în jurul problemelor specifice care alimentează confruntarea în fiecare cuplu.
Așa cum comunicarea este cel mai important element al unei relații, argumentele pot fi cel mai distructiv element al acesteia.
- John Gray intră Bărbații sunt de pe Marte și femeile sunt de pe Venus –
A te certa cu partenerul tău: un model educațional bazat pe discordia relațională
Unul dintre principalele motive care determină multe cupluri să se ceartă în mod constant este model educațional învăţat de la părinţi; nu actul de a se certa în sine ci mai degrabă că nu este posibil să gestionezi conflictele de cuplu. Drept urmare, ei învață să folosească strategii pentru a menține discuția vie în timp. Una dintre aceste strategii constă în reciclarea subiectelor: repetarea acestora din nou și din nou folosind cuvinte diferite, dând astfel senzația că există mereu ceva nou de adăugat.
Așa cum părinții au continuat cu aceleași argumente de fiecare dată când au vrut să se desprindă, copiii lor o fac împreună cu partenerul lor. În realitate vrei să demonstrezi superioritatea poziției tale neînțelegerea perspectivei celorlalți pentru a ajunge la un compromis care să fie bun pentru amândoi și care să servească la restabilirea armoniei.
Cu alte cuvinte, multe cupluri se ceartă pentru că au asimilat un model bazat pe discordia relațională. Acest model contravine ideii că este posibil să se trateze a conflict productiv. Până la urmă ascunde un mesaj foarte clar: problemele relaționale nu sunt conciliabile și singura modalitate de a scăpa de ele și de a depăși frustrarea este să-l intimidam pe celălalt mai mult decât ne intimidează celălalt pe noi. Se stabilește așadar un proces care continuă până când amândoi sunt prea obosiți și stresați pentru a se opri din cauza epuizării, de foarte multe ori uitând motivele pentru care a început discuția.
Soluția constă în primul rând în identificarea dacă acest stigmat există în discuțiile noastre ca cuplu. Reciclăm aceleași argumente discuție după discuție? Argumentele noastre seamănă cu cele ale părinților noștri? Știm de ce ne certăm? Să începem certuri mereu plecând de la aceleași întrebări și proteste? Reacționăm automat la anumite situații precum un arc și începem să ne certăm fără frâne?
Acum gândește-te cum a fost relația părinților tăi. Sănătos? S-a terminat bine? Erau un cuplu fericit? Dacă nu vrei să ți se întâmple același lucru începe să schimbi cursul și să te obișnuiești cu ideea că este posibil să gestionezi conflictele între cupluri. Este posibil să trăiești fără a te certa cu partenerul tău toată ziua, asigurându-te că discuțiile culminează într-un acord și nu într-un armistițiu care durează doar până când îți recapăți forțele și reîncepi aceeași poveste veche de îndată ce nivelul de energie revine la sus.
Este posibil să ajungi la un acord dar trebuie să începi să crezi cu adevărat în el eliminând automatismul răspunsurilor tale prin reprogramarea reacțiilor tale la motivele declanșante – care trebuie în mod firesc identificate. În acest sens trebuie cultiva ideea că majoritatea diferențelor din relație sunt conciliabile.
- John Gray intră Bărbații sunt de pe Marte și femeile sunt de pe Venus-
Autoprotecție atunci când te simți vulnerabil cu partenerul tău
A ne enerva pe ceilalți este, de asemenea, o modalitate de a ne proteja, mai ales atunci când ne simțim atacați și vulnerabili. Este o reacție născută dintr-un sentiment de amenințare care ne determină să contraatacăm și să încercăm să câștigăm bătălia pentru a evita să ne expunem.
Adesea poate prea mult suntem dependenți de opinia și evaluările partenerului nostru. Când ne pune la îndoială abilitățile, inteligența sau virtuțile noastre, simțim că sunt ale noastre stima de sine este serios compromisă, cu alte cuvinte, ne simțim vulnerabili. De aceea simțim nevoia să ne apărăm pentru a neutraliza sentimentul de vulnerabilitate.
Pe de altă parte când încercăm să ne apărăm în acest fel este ușor să ajungem să atacăm pe celălalt în acele puncte în care se simte cel mai vulnerabil învinovățindu-l pentru problemele noastre fără a măsura durerea pe care o putem provoca prin recriminările noastre. Ceea ce înainte era frica poate deveni acum un sentiment de putere și forță datorită creșterii adrenalinei care nu face altceva decât să alimenteze și mai mult această atitudine otrăvitoare pe termen lung.
În circumstanțe similare, când furia este ușor de scos la suprafață, avem tendința de a uita să ne ascultăm partenerul. Să ne amintim că încercăm să ne apărăm. Soluția este să învățăm să ne prețuim pe noi înșine și să ne întărim pe ai noștri ego-ul fără a-i influența pe alții să ne căutăm calea de creștere și îmbogățire personală acceptându-ne necondiționat cu toate slăbiciunile noastre.
De multe ori ne certăm pentru că vedem reflectarea problemelor noastre în alții. Dar dacă suntem capabili să ne acceptăm pe noi înșine și să fim înțelegători, plini de compasiune și binevoitori pentru a ne ierta pe noi înșine, vom putea să-l tratăm la fel. Soluția constă și în căutarea unei perspective diferite, cu empatie și înțelegere. Identificarea poziției celorlalți deși diferită de a ta va ajuta la moderarea furiei și mentine controlul .
Ce risipă ar fi, mi-am spus, să ne uzăm aventura lăsând prea mult loc pentru sentimentele rele: sentimentele rele sunt inevitabile, dar esențial este să le oprim.
-Elena Ferrante în
Unele diferențe între parteneri sunt ireconciliabile
Când discutați cu partenerul dvs. apar unele diferențe pe care, din cauza naturii sau ideologiei, pur și simplu nu este posibil să le rezolvați. Aceste discrepanțe de nerezolvat pot fi adaptate chiar și acceptate, dar acest lucru nu le face compatibile.
Deoarece astfel de distanțe sunt greu de redus chiar și cu efort, este posibil să apară probleme. Chiar dacă știm unde sunt diferențele în mod irațional ajungem să ne simțim amenințați de astfel de discrepanțe. De fapt, a te certa cu partenerul tău din motive ideologice sau personale poate fi de fapt o tehnică autoafirmare și rebeliune în fața sentimentelor de înstrăinare.
Soluția pentru a depăși aceste diferențe ireconciliabile, indiferent de natura lor, este să le identificăm și să le excludem pur și simplu din conversaţie . Cu alte cuvinte, trebuie să ne străduim să apreciem și să respectăm aceste diferențe inalterabile. Este necesar să vă concentrați asupra punctelor pentru care este posibil un acord fără a considera ideile partenerului sau felul său de a fi ca o amenințare la adresa propriilor idei și a modului de a fi.
