Atacurile de furie sunt un fenomen mai frecvent la adulți decât ați putea crede deşi nu sunt la fel de evidente ca la copii. În general sunt mai discreți și mai tăcuți, dar până la urmă și noi trebuie să ne confruntăm cu frustrarea cu acele emoții negative care ne fac să ne pierdem cumpătul.
Trebuie menționat că nici anii, nici experiența nu sunt suficiente pentru a ne face oameni proactivi și eficienți emoțional . Se poate întâmpla așadar să asistăm la o explozie de furie din partea unui adult care bate din picioare și dramatizează ca un copil de trei ani. Trebuie să ne amintim că în interiorul fiecăruia dintre noi există un copil care se simte rănit și întristat când lumea nu este așa cum se așteaptă.
A avea așteptări mari și a vedea că acestea nu sunt îndeplinite, a fi incapabil de a gestiona dezamăgirea, furia sau a avea tendința de a acumula prea multe emoții negative deodată; acestea sunt situații care, mai devreme sau mai târziu, explodează în mintea noastră, determinându-ne să ne pierdem echilibrul și bunăstarea.
Este normal să avem mici atacuri de furie în viața de zi cu zi: sunt crize pe care suntem mai mult sau mai puțin capabili să le ascundem . Cu toate acestea, atunci când devin o constantă în viața noastră, pot avea efecte dăunătoare. Prin urmare, poate fi util pentru toată lumea să cunoască o strategie simplă pentru a le face față.
Creierul emoțional răspunde la evenimente mai repede decât creierul rațional.
– Daniel Goleman –
Atacurile furioase și tehnica de trei ore
A fi adulți nu ne scutește de atacurile de furie, însă acestea se manifestă într-un mod foarte diferit față de copilărie. . În primul rând, unul dintre principalele motive pentru care se folosește psihoterapia este realizarea un nivel atât de ridicat de anxietate ca nu mai stii ce strategie sa aplici. Prin adâncirea originii acestei stări disfuncționale, nu este deci surprinzător dacă descoperim un model identic.
De exemplu, sunt cei care simt mereu dezamăgit prin comportamentul altora. Membrii familiei, prietenii, colegii, partenerii, toți greșesc și dacă nu sunt, mai devreme sau mai târziu vor ajunge să facă greșeli. Această frustrare se manifestă adesea sub forma furiei reprimate. Sunt insule de durere tăcută care conduc mintea să se lupte între tristețe, furie și tristețe.
Accesele de furie ale adulților aproape niciodată nu se manifestă prin răsturnarea sau spargerea obiectelor cel. Majoritatea încep și se termină în singurătatea propriei camere, lăsând-o liber se scurge până la lacrimi . Nu este întotdeauna ușor să raționalizăm ceea ce ni se întâmplă în viața de zi cu zi. Sunt cei care sunt mai capabili să gestioneze și să accepte frustrarea și cei care, dimpotrivă, sunt vulnerabili. În acest caz devine esențial să existe o strategie de coping.
Regula de trei ore pentru gestionarea atacurilor de furie
Daniel Goleman în cartea sa Emoții distructive ne avertizează: creierul emoțional este primul care reacționează la ceea ce se întâmplă în jurul nostru. Aceasta înseamnă că orice eveniment trece mai întâi prin filtrul emoțional și apoi prin cel rațional.
Asta au demonstrat și ei studii precum cel realizat de Joseph E. LeDoux profesor la Universitatea din New York. Suntem ființe care acționează emoțional și emoțiile adesea ne joacă un truc rău.
Deci, ce să facem când ne simțim robii emoțiilor? Cum ar trebui să ne comportăm în momentele de furie și frustrare când ne confruntăm cu ceva ce nu ne place?
Ai trei ore pentru a acționa: respira, concentrează-te și acționează
O criză de furie are de obicei consecințe negative. Pe de o parte găsim grupul mai mic de oameni care reacționează disproporționat ridicând vocea, vorbind lipsit de respect sau chiar spargând obiecte. Pe de altă parte este grupul celor care se retrag într-o tăcere plină de furie și frustrare.
Pentru a evita ambele situatii putem recurge la una simpla strategie care are un punct de plecare precis: conștientizarea . Pornind de la evenimentul negativ enervant sau frustrant avem trei ore pentru a actiona corect. După această perioadă va fi dificil să rezolvi situația într-un mod matur, adult și proactiv. Și, de asemenea, pentru a gestiona în mod adecvat nodul emoțional al frustrarii.
Respira, nu te lasa purtat de prima emotie
Când ne simțim frustrați, prima emoție care apare este furia. Putem (și trebuie) să-i acceptăm prezența, dar niciodată să nu ne lăsăm copleșiți. În primul rând, trebuie să-i reducem impactul, să atenuăm tensiunea fizică care însoțește această emoție și să atenuăm gândurile negative pe care de obicei le aduce cu ea.
Dacă furia sau furia sunt sub control, totul va fi mai ușor, chiar și gândirea. O tehnică pentru atingerea primului obiectiv este respirație profundă .
Concentrează-te și caută calmul interior.
Izbucnirile de furie sunt tipice copilului care nu stie inca sa-si gestioneze propriul univers emotional. Lupta cu această dimensiune face parte din procesul normal de maturitate.
Ca adulți ar fi trebuit să depășim deja această fază. Dacă nu este cazul, trebuie luate măsuri. După ce ți-ai calmat furia, este important să te concentrezi și să gândești într-un mod matur și echilibrat. Avem timp suficient să facem asta: în aceste două sau trei ore va trebui să ajungem la fundul disconfortului și frustrării noastre.
- Ce m-a enervat? Există un motiv logic să te simți așa?
- Ce pot face pentru a mă simți mai bine și pentru a preveni repetarea acestei situații?
Răspundeți cu calm și răbdare la aceste întrebări.
Act
Ultimul și cel mai important pas este generarea unui răspuns comportamental adecvat în acele trei ore. Nu amânați până a doua zi. Un izbucnire de furie la vârsta adultă are loc deoarece un element care dezamăgește sau privează pe cineva de un drept este perceput ca o amenințare. Veți face acest lucru numai după ce ați evaluat și ați ajuns la concluzia că este oportun să acționați.
Vei cere explicații celor care te-au rănit vei cere respect sau vei stabili limite . În esență, implică implementarea unui comportament corect și rațional pentru a te face să te simți echilibrat
Totuși, dacă după reflecție îți dai seama că ai acționat impulsiv, un exercițiu valoros este să recunoști și să-ți ceri scuze.
Maturitatea emoțională nu este un dat, nu este un upgrade din fabrică care se instalează odată ce ajungi la o anumită vârstă . Noi suntem cei care trebuie să facilităm acest proces și pentru a face acest lucru nu este nimic mai bun decât să lucrăm la aceste izbucniri interne și adesea tăcute de furie.
