Dacă copiii tăi sunt adolescenți rebeli, să știi că aceasta este o situație comună pentru mulți părinți. Adolescența este o fază importantă a creșterii individuale care creează baza pentru definirea propriei noastre identitate .
Multe familii de obicei nu acceptă – sau o fac fără tragere de inimă – acest proces de independență în timpul adolescenței, continuând să-și vadă copiii ca fiind copii. Pe de altă parte, însă, este obișnuit ca adolescentul să se simtă capabil sau să demonstreze o mai mare inițiativă în inițierea acestei deconectari familiale, pas obligatoriu pe calea spre independență sau autonomie (Lamas 2007). De asemenea, este adevărat însă că uneori copiii noștri se transformă în adolescenți rebeli.
În acest context încep cele mai multe conflicte între adolescenți și părinții lor. La această vârstă, adolescenții găsesc o cutie de resonare pentru suferința lor în contexte extra-familiale dar în același timp și o altă sursă de frustrare având dificultăți de a relaționa inteligent.
În acest sens este esențial ca familial ajuta adolescentul în planul său de viață predarea și conceperea împreună cu el/ea strategii eficiente care să îi permită să îmbunătățească relațiile cu lumea exterioară. Uneori, adulții uită că adolescenții continuă să fie parțial copii care interacționează în contexte din ce în ce mai complexe. Cu toate acestea, nu le putem trata ca atare și tocmai aici se află dificultatea.
Interesul de a explora strategiile în mod independent este ceea ce îl face pe adolescent să se comporte ciudat încercând să-și găsească locul în acea lume care începe încet să se deschidă în fața ochilor lui. Să nu uităm că la această vârstă nu stăpânesc multe strategii de relaţionare cu mediile externe. Așa că adesea ajung să se simtă pierduți, dar în același timp nu vor să primească ajutor care să compromită independența pe care se străduiesc să o câștige.
Se poate întâmpla ca copiii să adopte strategii familiale devenind adolescenți prefabricați sau să facă o ruptură completă cu ceea ce li s-a învățat în căutarea propriei identități. Însoțirea lor în acest proces este esențială pentru ca adolescența să rămână ceea ce ar trebui să fie: pur și simplu o tranziție de la copilărie la maturitate . Dacă familia este prea rigidă în acest proces, este probabil să se trezească luptă cu o adolescență rebelă.
Nu există adolescenți cu probleme, doar copii care au suferit în creștere
Structura familială a adolescenților rebeli
Pentru a demonstra influența structurii familiei în originea și menținerea problemei, se folosește descrierea lui Fishman a adolescenților rebeli (Lamas 2007). Adolescentul rebel crește într-o structură familială caracterizată de granițe și limite permeabile care se manifestă prin faptul că membrii familiei sunt puternic interconectați.
În aceste familii toată lumea știe totul despre toată lumea. Granițele permeabile înseamnă că aceste familii urmează sfaturile care le vin din exterior. Nivelul scăzut al structurii ierarhice tipice acestor structuri familiale agravează problema deoarece copiii sunt membrii care au puterea în cadrul familiei.
Uneori aceşti tipi răspund la frustrări cu furie excesivă și stabilesc relații foarte pasionale cu semenii și iubiții lor alcătuite din iubiri intense geloase și despărțiri urmate de împăcări ostentative. Această intoleranță la frustrare îi poate determina pe copii să devină rebeli de confruntare .
Diverse teorii ale învățării, în special învățarea comportamentală, susțin că cel mai bun lucru de făcut pentru a crește adolescenți sănătoși și fără probleme este să le oferi o copilărie în care există realizări, dar și provocări și frustrări. Dacă nu lăsăm niciodată copiii noștri să fie frustrați prin faptul că nu reușesc ceva, vom avea monștri educați egoism care se simt îndreptățiți să aibă totul pur și simplu prin existență și care pot deveni adolescenți rebeli.
Acest stil parental este din ce în ce mai comun. S Se pare că dacă putem să dăm totul copiilor noștri, atunci suntem părinți mai buni . Dar nimic nu este mai departe de adevăr. Dacă educăm copiii în cultura incapacității, când ajung la adolescență nu vor înțelege noile noastre intenții, devenind adolescenți problematici și tirani.
Tinerii au avut întotdeauna aceeași problemă: cum să se răzvrătească și să se conformeze în același timp
-Quentin Crisp-
7 sfaturi pentru părinții adolescenților rebeli
Obiectivul acestei secțiuni nu este de a oferi sfaturi de specialitate, ci încurajează părinții să găsească legături și un teren comun cu copiii lor . Nu toate sugestiile sunt valabile pentru aceeași familie sau pentru același adolescent; nici măcar pentru aceeași familie și același adolescent în momente diferite. Din acest motiv este necesar ca cititorul să aprofundeze circumstanțele cele mai favorabile aplicării lor.
Mai întâi să ne amintim asta dacă avem o relație pozitivă cu adolescentul va fi mai ușor să reprezentăm o influență pozitivă pentru el/ea (și, de asemenea, negativ dacă nu ne comportăm în mod corect). Altfel vom avea mereu posibilitatea de a-l construi. În acest scop, este esențial să îi cunoaștem caracteristicile și interesele pentru că datorită lor ne vom putea acorda cu el/ea. Cu alte cuvinte pentru
Să ne uităm la aceste 7 idei generale care ne pot ajuta să ne confruntăm cu adolescenții rebeli:
Stabiliți zei
Este necesar ca în viața de familie să existe reguli de respectat. La fel de important este ca adolescentul să știe care sunt consecințele încălcării acestor norme.
Investește timp și energie
Pentru a îmbunătăți educația copiilor trebuie să investim timp si energii. Dacă facem acest lucru, șansele ca noi să deținem controlul asupra situației cresc semnificativ.
Fii ferm în decizii
Nu slăbiți în a menține un stil de viață constant cu asta predai. Trebuie să dăm exemplu și să arătăm beneficiile de a ne comporta corect.
Evitați comparațiile
Compararea constantă cu frații sau prietenii le poate deteriora conceptul de sine până la punctul în care copiii devin sfidătoare.
Evitați presiunea inutilă
Adolescenții trebuie să aibă propriile lor obiective. Adulții trebuie să însoțească procesele de alegere, dar nu trebuie să-și împingă copiii să atingă obiective pe care nu le-au putut atinge.
Acceptați că copiii nu sunt perfecți
Daca copilul nostru greseste trebuie sa accepte consecintele chiar daca doare si ne simtim obligati sa-l protejam.
Fii sincer cu ei
Sinceritatea este un instrument pe care de obicei nu îl folosim prea mult cu copiii/adolescentii. Relațiile de familie sunt ierarhizate până la punctul în care uneori evităm unele dintre cele mai eficiente tehnici de abordare a adolescenților.
Pe scurt, adolescenții sunt aproape simultan neîncrezători și naivi, entuziaști și apatici, comunicativi și închiși, protectori și asumați riscuri. Asta înseamnă multe adolescenti sunt o contradicție pură cu nuanțe foarte bogate motiv pentru care reușesc să ne inducă atât de mult în eroare .
Cei mai mulți dintre ei le pasă de imaginea lor socială fie direct, fie încercând să arate că nu le pasă ce cred alții. Ei apreciaza ajutorul dar mai ales increderea si posibilitatea de a gresi. În acest sens, de multe ori nu este necesar să-ți fie frică pentru ei, ci pur și simplu să-i însoțești.
Copiii adolescenți par să fie cei mai greu de educat, dar dacă reușiți, învățăturile vor dura toată viața.
