Există multe realități care par a fi dragoste, dar nu sunt. Acestea sunt situații care dau naștere la legături strânse și în general foarte durabile . La bază, însă, nu există o afecțiune reală, ci un set de limitări sau probleme care susțin legătura.
Dragoste creştere reciproc.
Non
-François de la Rochefoucauld-
Uneori, adevărata afecțiune este confundată cu alte realități care par dragoste, dar nu sunt. Aceste realități implică de obicei sentimente foarte intense. Ele sunt experimentate din adâncul sufletului, dar adesea exclud respectul și adevărata stima pentru cealaltă persoană. Ele apar din dorințe sau nevoi beneficii pe care le produc. Vă prezentăm mai jos câteva exemple.
Realități care par dragoste, dar nu sunt
Supraprotectivitate
Supraprotectivitate Acesta este un comportament care apare mai ales între părinți și copii. Cu toate acestea, este frecventă și în cuplurile între prieteni și în diferite tipuri de legături ierarhice.
Supraprotecția reprezintă o preocupare excesivă pentru a evita problemele sau suferința unei alte persoane care este de obicei văzută ca vulnerabilă sau lipsită de apărare . Când iubim pe cineva este evident că vrem doar ce este mai bun pentru această persoană. Cu toate acestea, o persoană excesiv de anxioasă poate vedea pericole acolo unde nu există sau le poate mări dacă există. În acest sens, persoanele supraprotectoare ignoră de obicei faptul că experiențele proaste sunt și o sursă de învățare.
Dacă se spune că este una dintre realitățile care par dragoste fără a fi ea, este pentru că ceea ce predomină în ea nu este afecţiunea ci mai degrabă angoasa . Oamenii supraprotectori își proiectează propriile frici asupra celorlalți. Mai mult decât atât, de obicei nu împiedică persoana iubită să sufere, dimpotrivă: ajung să-i facă anxietăți și să-i împiedice să crească.
Control asupra persoanei iubite
Dorința excesivă de a controla cealaltă persoană seamănă cu supraprotecția, dar nu este același lucru. În acest caz este vorba de o constrângere ceea ce căutăm este ca persoana iubită să învețe să nu aibă încredere în sine și că are nevoie de noi. Într-un fel încearcă să genereze dependență.
Chiar dacă natura lor nu este în cele din urmă aceasta, aceste atitudini se prezintă ca expresii ale iubirii. Îi faci viața mai ușoară celuilalt, îi preiei problemele, îi acorzi sprijin în situații dificile sau îi iei locul, faci efort pentru a te asigura că celălalt nu trebuie să se confrunte cu experiențe neplăcute. Cu toate acestea acest furnizarea nu este gratuită plătiți cu limitarea autonomiei și libertate .
Intenția reală este ca persoana să aibă nevoie definitiv de celălalt. Din exterior poate da impresia că controlorul se angajează să facă viața celui pe care îl iubește mai fericită, dar eforturile sale sunt de fapt îndreptate spre a-l face pe acesta din urmă. incapabil să trăiască în mod independent. Manipulați astfel încât legătura să fie menținută și să devină din ce în ce mai strânsă. În realitate, aceasta nu este iubire, ci control egoist.
Dependență și dragoste
Controlul este capul și dependenţă
Sfârșim să avem nevoie disperată de acest tip de tutore. Până la urmă e ca un scut în fața vieții. Eviți confruntarea cu propriile tale limite. De multe ori ne permite, de asemenea, să evităm angoasa de a trebui să decidem și odată cu aceea de a câștiga sau a pierde. Angajatul poate simți că îl iubește profund pe celălalt în realitate este o legătură de exploatare reciprocă.
Toate aceste forme de pseudoiubire sunt dăunătoare: ascund situații care trebuie rezolvate. Sunt realități care par dragoste, dar în realitate au mai mult de-a face cu un tip de nevroză. Aproape că nu se termină niciodată bine. Ele provoacă durere și împiedică creșterea reciprocă. Din păcate, ei tind să formeze legături foarte puternice
