Comunicare paradoxală: 6 chei pentru a o înțelege

De ce oamenii spun uneori da când se gândesc în schimb la un nu categoric și decisiv?

În fiecare zi ne trezim cufundați într-un număr mare de relații. Din acest motiv baza și în același timp obiectivul de comunicare uman este să se înțeleagă pe sine cu ceilalți. Este atât de greu de realizat?

Da, dar nu și dimpotrivă

Relațiile pe care le stabilim cu ceilalți sunt în mare măsură determinate de modul în care comunicăm. credinte sau ambiguitățile nu merg bine cu claritatea comunicativă.

Practic comunicarea paradoxala este o contradictie rezultata dintr-o deductie corecta plecand de la premise congruente.

• Dragă, ajută-mă să pun masa
• Mamă, cred că e mai bine dacă nu stau la prânzul în familie. Prefer să merg la cinema cu un prieten, e bine?
Bine, faci asta...

Deși dorința mamei este ca fiica ei să rămână la prânz, cuvintele ei lasă decizia în mâna acesteia din urmă. Mama crede că un lucru spune contrariul și fiica ei trebuie să deducă că de fapt vrea ca el să rămână. În ea va apărea îndoiala între a ceda intenției oculte a mamei sale sau a se limita și a rămâne la conținut. Orice va face el va afecta mama lui și va provoca o schimbare în relația lor. Acesta este un exemplu de comunicare paradoxală.

Pentru ca răspunsul mamei să fie congruent cu ceea ce și-a dorit, ea ar fi trebuit să spună:

• Nu. E mai bine dacă stai și mănânci cu noi; vei merge la cinema cu prietenul tău altădată.

În viața noastră de zi cu zi există multe cazuri de comunicare paradoxală de care abia suntem conștienți. Este evident că Nu numai conținutul mesajului pe care doriți să-l transmiteți este important, ci și intenția din spatele acestuia .

Paradoxul este caracterizat de ambiguitate

Asigura-ma cu explicatiile tale dar orice imi spui nimic nu ma va putea linisti. Un lucru și opusul ei.

Comunicarea paradoxală se bazează pe diversitatea modalităților în care putem interpreta același mesaj. Ne îndoim de intențiile celeilalte persoane și optăm pentru a interpreta ceea ce ne spune în modul care ni se potrivește cel mai bine sau în funcție de ceea ce credem că vrea să ne spună.

Întrebarea este că această concluzie pe care o tragem nu coincide întotdeauna cu cea pe care dorește să ni-o transmită celălalt. Sau da. Tocmai aici incertitudine confuzie și neînțelegere.

Cu cât suntem mai concreti în ceea ce vrem să transmitem, cu atât mai puțin spațiu vom lăsa ambiguității și cu atât calitatea comunicării pe care o vom avea cu ceilalți este mai mare.

Logica neînțelegerii lui Watzlawich

Paul Watzlawick cele 5 axiome ale sale de comunicare umană :

Este imposibil să nu comunici: Orice comunicare are un nivel de conținut (ce) și un nivel de relație (cum).
• Natura unei relații depinde de progresia în funcție de care participanții urmează secvențele de comunicare dintre ei: procesul comunicativ este un sistem de feedback generate de un expeditor și un destinatar.
Comunicarea umană implică două moduri:
• Schimburile comunicative pot fi simetrice și complementare: în funcție de sine, se are sau nu egalitate în relație.

Comunicarea umană implică două moduri

Potrivit lui Watzlawick, sunt două limbi : nivelurile analog și digital.

Nivel digital: ce spun ei. nu este loc de interpretare. Nivel analog: ceea ce vrei cu adevărat să spui.

În exemplul anterior, mama îi transmite fiicei sale aceste două limbi:

• Nivel digital: tu decizi dacă stai la prânz sau mergi la cinema
• Nivel analog: Rămâneți aici pentru că veți face ceea ce vă spune mama.

Teoria legăturii duble

Așa cum aceste două niveluri pot coincide, ele se pot contrazice. Limbajul și cuvintele nu au în sine un dublu sens dar noi suntem cei care le atribuim .

Autorilor le place

Cu rezultatele cercetărilor lor au încercat să explice modul în care contextul familial și comunicarea influențează apariția și menținerea acestui tip de patologie. Ei au definit dubla legătură ca o relație nesănătoasă care are următoarele proprietăți și caracteristici :

Apare atunci când ai o situație foarte intensă sau încărcată emoțional. Există o comunicare paradoxală: Există o relație de putere între cei care transmit mesajul și cei care îl primesc.

Bateson a ilustrat dubla legătură cu un exemplu foarte revelator.

Batjocura ajunge în punctul în care micuțul țipă după frustrare și neputința de a se simți disprețuit în acest fel.

In aceasta situatie copilul primește două mesaje complet contradictorii.

Autorii au concluzionat că dubla legătură era într-un singur sens disfuncțional și dezechilibrat care caracterizează comunicarea care dezorientează și derutează oamenii.

După cum putem vedea ne aflăm înconjurați de comunicări paradoxale și duble legături .

Vă recomandăm acest fragment din video aparținând filmului Family Life (1971) de Ken Loach. În ea putem observa un exemplu minunat de comunicare paradoxală și dublă legătură în context familial.

Comunicarea paradoxală ca motiv de conflict în cuplu

Când apar probleme într-o relație de dragoste, este obișnuit să încerci să identifici sursa cu o lipsă de comunicare reciprocă. La fel ca în contextul familial și aici trimitem mesaje contradictorii despre cum ne simțim sau dacă ne iubim partenerul .

• Soţie: Am avut o zi groaznică la serviciu astăzi. Apoi copiii s-au jucat în sufragerie și uită-te la mizeria pe care au lăsat-o ! .
• Soțul (se gândește): Și ce vrei să fac? Dacă și eu tocmai am ajuns acasă și sunt obosit. Nu îmi spui că trebuie să o repar Adevărat?
• Sotul (zice): Atunci o să faci ordine, nu?

Felul în care soțul îi răspunde soției sale este revelator. Nu numai că ia de la sine înțeles că soția lui îi cere indirect să facă ordine în sufragerie; dar cel Răspunsul lui este complet în afara contextului și se limitează la grosolănie .

Cel mai bine ar fi fost să o întrebi: Vrei să fac ordine? Vă pot ajuta? Ai nevoie de ceva? . Şi în schimb concluzionează pe baza convingerilor sale şi presupuneri că nu are nicio intenţie să facă ordine în sufragerie.

Acest lucru reflectă faptul că ambele nu își transmit intențiile suficient de clar. În plus, comunicarea paradoxală nu se manifestă de obicei ca ceva punctual, ci mai degrabă are un efect de bulgăre de zăpadă.

În interviurile de cuplu efectuate de un terapeut, se poate observa că cei doi parteneri devin agitați prin gesturi și își exprimă critici agresive; în același timp își ascund ostilitatea cu un limbaj care pare afectuos sau viceversa.

Identificarea paradoxului ajută uneori să-l citească pe celălalt și să știe ce crede chiar și atunci când tăce. Cu toate acestea, în alte ocazii când nu suntem foarte înclinați să ne înțelegem, putem duce la consecințe foarte dăunătoare pentru relație și conflicte majore. Trebuie să ne amintim întotdeauna de asta pentru a comunica în mod adecvat primul lucru de făcut este să ne înțelegem pe noi înșine .

În spatele fiecăreia dintre discursurile pe care le-ați ținut sunt întotdeauna trei discursuri: cel în care ați exersat, cel pe care l-ați făcut efectiv și cel pe care v-ați fi dorit să îl faceți.

-Dale Carnegie-

Bibliografie

• P. Bavelas B al lui Watzlawick.