ALEGEREA PARTENERULUI ȘI DRAGOSTEA DE SINE

Fără îndoială ți s-a întâmplat cel puțin o dată să ți se spună că nu poți iubi pe cineva dacă nu înveți mai întâi să te iubești pe tine însuți. Din păcate, să te iubești pe tine însuți nu este atât de ușor. Pentru a face acest lucru trebuie să muncim pentru a ne cunoaște profund pe noi înșine. Aceasta înseamnă să devenim conștienți de originile și istoria noastră, să învățăm din ea și chiar mai greu de acceptat. De asemenea, trebuie să înțelegem că nivelul nostru de conștientizare și stima de sine sunt fundamentale atunci când ne alegem un partener.

Deși suntem conștienți de beneficiile iubindu-ne pe noi înșine și pe alții de multe ori nu reușim fără să fi lucrat mai întâi asupra noastră prin observarea unor modele care ne permit să distingem diferitele legături emoționale.

Conform cercetărilor efectuate de neurolog, psihiatru și scriitor Boris Cyrulnik trebuie să încercăm să observăm diferite persoane și diferite stiluri afective în timpul vieții de zi cu zi.

Acest lucru se întâmplă pentru că observarea diferitelor moduri de a iubi ne ajută să nu asociem iubirea, indiferența și ura cu comportamente specifice. Este o conștientizare care ne deschide mințile și ne îmbogățește personalitatea.

Primul lucru că doi
- F. vreau

Tipuri de cupluri

Încă din primii ani de viață învățăm să ne relaționăm cu ceilalți. La început relaționăm cu părinții noștri și cu restul familiei. Ele reprezintă pentru noi primul exemplu de legătura emoțională .

puţin câte puţin contextul nostru social se extinde. De când începem să știm

Boris Cyrulnik afirmă că copilăria noastră influențează tipul de legătură emoțională pe care o vom stabili cu partenerul nostru. Potrivit lui Cyrulnik, există diferite tipuri de cupluri pe care le putem rezuma în 3 macrocategorii: cupluri în care ne îmbunătățim reciproc, cupluri în care unul dintre cei doi îl dăunează pe celălalt și cupluri în care ne facem rău unul altuia.

Potrivirile formate din doi oameni care se îmbunătățesc reciproc sunt menite să dureze mai mult și să experimenteze o calitate mai bună a vieții și asta se aplică atât vieții de cuplu, cât și vieții individuale. . Acest schimb de energie pozitivă De asemenea, afectează pozitiv sănătatea ambelor, îmbunătățindu-le echilibrul emoțional și simțul umorului. Acesta este singurul model de relație cu care merită cu adevărat experimentat.

În ceea ce privește alte tipuri de cupluri care se bazează pe dăunarea reciprocă, ar trebui să intervenim încercând să le îmbunătățim prin modificarea atitudinilor negative și încercând să dăm un nou sens relației care să pună bazele unei relații mai sănătoase. Dacă acest lucru nu este posibil, trebuie să luați în considerare posibilitatea de a trebui să puneți capăt relației.

Cu toate acestea pentru a pune capăt unei relații uneori trebuie să ne simțim în siguranță și pentru asta căutăm sprijin de la alte persoane. Acest fenomen ne poate determina să căutăm imediat un nou partener și în acest fel, neavând timp să reflectăm la ceea ce s-a întâmplat, probabil că vom face aceleași greșeli.

Nu suntem jumătate din nimeni

Alegerea partenerului are loc inconștient pe baza experienței noastre de viață, dar în concordanță cu momentul pe care îl trăim. Dacă nu depunem eforturi pentru a ne îmbunătăți și învăța să ne cunoaștem mai bine, nu vom putea alege partenerul potrivit cu care să trăim o relație bazată pe îmbunătățirea reciprocă.

Partenerul nostru nu poate satisface toate nevoile noastre prin urmare, a avea această idee în minte și a spera că se va realiza este doar o utopie care ne-ar putea duce la o frustrare constantă. Cu toate acestea, ca oameni, trebuie să ne relaționăm cu alți bărbați și să experimentăm diferite tipuri de relații care ne pot îmbogăți.

Una dintre cele mai periculoase convingeri pe care le putem avea despre relațiile romantice este aceea de a ne considera ființe incomplete care au nevoie de încă o jumătate. Acest gând ne are a condus să aibă o A îmbrățișa această viziune înseamnă a fi nerealist și a ignora limitările pe care le poate implica iubirea. Procedând astfel, ajungem să avem relații bazate pe dependență și frică.

Privilegiul de a ști să te simți bine singur îți oferă privilegiul mai prețios de a putea alege cu cine să fii.
-Anonim-

Să știi să faci distincția între suferință și iubire

convingerile și alegerile noastre nu sunt doar rezultatul a ceea ce observăm în mediul înconjurător. Este evident că suntem influențați de o mare cantitate de stereotipuri sociale : rigid

Mass-media, hrănindu-ne continuu cu aceste stereotipuri, au un impact semnificativ asupra modului nostru de a acționa. Televiziunea, cinematograful și literatura ne bombardează cu informații dar trebuie să putem înțelege dacă aceste informații sunt complete, corecte și reale. Atât în basmul prințului fermecător cât și în cele mai cunoscute cărți și filme se reiterează mereu aceeași idee: iubirea și suferința merg mână în mână.

Ne fac să credem că cu cât membrii unui cuplu se ceartă mai mult, se tratează urât, trăiesc o iubire imposibilă care este împiedicată de toată lumea, cu atât se iubesc mai mult. Iată de ce, de mici, ajungem să ascultăm și să pronunțăm fraze precum dragostea nu e frumoasă dacă nu este o mică ceartă sau mare dragoste, mare durere. Și începem să visăm că trăim iubiri imposibile sau secrete acele iubiri care privesc mai degrabă intensitatea decât calitatea sentimentului. Acest lucru ne împinge în mod evident să ne alegem partenerul pe baza acestor fantezii romantice, mai degrabă decât pe viața reală.

Dar nu numai că ne determină să asumăm un rol foarte specific în cadrul cuplului, un rol impus care de multe ori ajunge să ne sufoce adevăratul sine, adevăratele noastre gânduri, sentimente și dorințe. A ne elibera de aceste preconcepții și a refuza acest rol căruia ni se pare că suntem destinați este dificil, dar nu imposibil.

Fii fericit cu tine însuți să-ți alegi partenerul

Toate aceste preconcepții foarte greșite despre relațiile romantice și non-sentimentale (se aplică adesea și prieteniilor) ne poate conduce la decizii greșite în alegerea unui partener și chiar să dependenta emotionala . Situație în care uităm că suntem oameni independenți care au dreptul să aibă propria identitate.

Pentru a ne consolida sistemul imuno-emoțional este necesar să învățăm să ne cunoaștem și să ne iubim pe noi înșine pentru a alege un partener cu înțelepciune, urmărind pe cineva care ne poate crește fericirea. Dar chiar înainte de a căuta fericirea cu ceilalți trebuie să o găsim în relația cu noi înșine.

Când nu suportăm să fim singuri, înseamnă că nu apreciem în mod corespunzător singurul însoțitor pe care îl avem de la naștere până la moarte – pe noi înșine.
-Eda LeShan-

Alegeți un partener suficient de matur

Este fundamental tine cont de faptul ca atunci cand ai o relatie de cuplu respectul reciproc este fundamental si alegerea de a fi impreuna trebuie sa fie gratuit dictat de voință și nu de nevoie sau dependență emoțională. Tinand cont de aceste observatii, ne vom angaja intr-o relatie romantica pentru ca preferam sa fim cu cealalta persoana (chiar daca suntem bine singuri) si nu pentru ca avem nevoie sa fim cu cineva pentru a umple golul pe care il avem in interior cu dragostea celorlalti.

Pentru a stabili o relație în care să ne îmbunătățim reciproc, trebuie să alegem un partener cu inimă dar ținând mereu cont de nevoile și dorințele noastre. Pentru a realiza acest lucru, este nevoie de un efort din ambele părți.