Sunt atacurile de gelozie un simptom al iubirii? Aceasta este una dintre cele mai frecvente îndoieli într-o relație. Chiar dacă este, nu înseamnă că este corect sau că dragostea adevărată se ascunde în spatele geloziei sau că îți pasă în mod deosebit de partenerul tău.
Experimentarea acestei emoții neplăcute și uneori complicate este un simptom al unei deficiențe emoționale care duce la nesiguranță și temeri. Atacurile de gelozie sunt o companie proastă și nu avantajează nimănui. Să aflăm mai multe.
Ce sunt atacurile geloase?
Ne simțim geloși când ne simțim amenințați de cineva care ar putea lua persoana pe care o iubim sau când credem că o are deja. Adică atunci când ne este frică să nu pierdem pe cineva.
Aici se conturează de obicei un triunghi interpersonal ai cărui protagoniști principali sunt persoana pe care o iubim, un rival (care are scopul de a fi alături de cel pe care îl iubim) și noi. Această situație – reală sau un rod al imaginației noastre – ne face să ne simțim ai noștri ego-ul rănit si deteriorate.
Atacurile de gelozie pot apărea ca răspuns la amenințarea unui rival care este superior persoanei în aspecte importante ale percepției persoanei despre sine. Ce înseamnă? Că ne vom simți geloși față de acei rivali care credem că au ceva mai mult decât noi.
Realitate sau imaginație?
Viziunea noastră asupra realității începe să se estompeze pe măsură ce nivelurile de suspiciune și furie cresc. Percepem că persoana pe care o iubim acordă atenție altuia și e și mai afectuoasă cu ea sau cel puțin așa credem noi. De exemplu, observăm atitudini despre care credem că ar trebui să ne fie dedicate doar nouă. Ce se întâmplă?
Atacurile de gelozie pot fi imaginare sau derivate din mici detalii care vin din mintea noastră fără a exista dovezi sau indicii reale. În aceste cazuri problema de rezolvat este în noi. Totuși, ele se pot baza și pe o realitate faptică: partenerul nostru s-a îndrăgostit de o altă persoană. Nu toate relațiile sunt de lungă durată și aceasta este o posibilitate de luat în considerare.
Pe de altă parte, aceste situații nu sunt doar tipice relațiilor de cuplu; Atacurile de gelozie pot apărea și în familii . Când cuplul decide să aibă un al doilea copil, primul născut se poate simți gelos, gândindu-se că odată cu venirea fratelui său va primi mai puțină atenție și mai puțină dragoste de la părinți.
Din acest motiv, copilul cel mare ar putea chiar să facă imposibilă viața celui mai mic și să demonstreze atitudini conflictuale față de părinți și de mediul înconjurător.
Cum reacționăm când simțim gelozie?
De ce eu? De ce cu acea persoană? De ce îmi face asta? Acestea și alte întrebări similare apar spontan în mintea noastră în astfel de situații. Cu toate acestea, prima reacție emoțională care se prezintă este furia față de persoana pe care o considerăm rivala noastră. Scopul acestei reacții este de a evita pierderea persoanei iubite sau de a ne răzbuna pe cei pe care îi credem responsabili pentru cele întâmplate.
Pe de altă parte se poate întâmpla și să te simți supărat față de persoana iubită din moment ce te tragem responsabil pentru cele întâmplate. Există chiar și cei care cred că partenerul lor se comportă așa pentru a-i enerva.
Atacurile de gelozie sunt o companie proastă: avem tendința de a confunda dragostea cu atașamentul. Dragostea este liberă, atașamentul este fragil și creează dependență și ca răspuns simțim că cealaltă persoană ne aparține.
Poate că nu toată lumea știe asta atacurile de gelozie sunt adesea simptom al stimei de sine scăzute și de nesiguranță puternică cel puțin în majoritatea cazurilor. În cele din urmă, parcă nu se consideră suficient unul pentru celălalt, chiar dacă noi nu ne dăm seama.
Dar la bază ar putea exista o relație posesivă în care mesajul de bază ar putea fi tu ești al meu, trebuie să-mi acorzi atenție. Pe langa furie, se manifesta si anxietatea asa ca este normal ca gelosul sa incerce sa controleze situatia pentru a nu pierde persoana iubita.
Relația dintre nesiguranță și gelozie
Nesiguranța noastră ne determină să ne îndoim de multe aspecte din jurul nostru, dar mai ales de oameni. Adorno (1950) a emis ipoteza că o minte cu o structură cognitivă slab dezvoltată a dus la o formă de nesiguranță care depășește stima de sine scăzută. În urma acestui lucru, ar trebui să-i controlăm pe alții pentru a ne simți mai bine cu noi înșine.
Erich Fromm în opera sa Evadare din libertate din 1941 asigură că omul caută libertate, dar când o găsește se simte nesigur și fuge de ea. Potrivit lui Fromm, subjugarea celorlalți ajută la evitarea acestei nesiguranțe. Observăm așadar că ambii autori identifică o personalitate nesigură cu stima de sine scăzută la baza dorinței de control.
Asta ar însemna că atacurile de gelozie s-ar putea datora o personalitate nesigură și o stima de sine fragilă. În loc să dăm vina pe cealaltă persoană și să ne obsedăm de comportamentul său, ar trebui să începem să ne uităm în interiorul nostru.
O călătorie în interiorul nostru
Înainte de a începe orice tip de relație amoroasă ar fi indicat – dacă nu chiar necesar – să faceți o scufundare adâncă călătorie în noi înșine . Când atacurile de gelozie fac parte din relația noastră, există cu siguranță o problemă. Este timpul să ne săpăm în minți și să începem să ne cunoaștem mai bine pe noi înșine.
Dragostea adevărată este să dorești ca toate ființele să fie fericite și să aibă motive să fie fericite. Dacă iubim pe jumătate și ne agățăm de asta, riscăm să cădem într-o relație de dependență care ne poate duce să suferim episoade grave de gelozie.
O persoană care nu poate fi singură iată despre ce vorbim; o persoană care are nevoie de alții pentru a fi fericiți în loc să creeze o legătură sănătoasă de dragoste va stabili o relație dominată de atașament. Va deveni din ce în ce mai convins că celălalt este proprietatea lui și că are datoria de a-l face fericiți.
Crizele de gelozie nu fac parte dintr-o relație sănătoasă
Într-o relație de dragoste sănătoasă, ne facem partenerul fericit și lăsăm deoparte lunga noastră listă de nevoi personale. Nu ar fi rău să reflectăm asupra capacității noastre de a accepta cealaltă persoană așa cum este sau de a înțelege dacă căutăm pe cineva pe care să ne modelăm în funcție de nevoile noastre.
Încheiem acest articol cu cuvintele călugărului budist Tenzin Palmo: Tindem să ne imaginăm asta atașament iar legătura pe care o dezvoltăm în relațiile noastre sunt dovada iubirii. Realitatea, însă, este că atașamentul provoacă durere, deoarece cu cât ne agățăm mai mult de ceilalți, cu atât ne este mai frică să nu-i pierdem. Și când pierdem, suferim. Atașamentul spune că te iubesc, de aceea vreau să mă faci fericit cât timp dragostea pură spune că te iubesc așa că vreau să fii fericit.
Dacă vrem ca atacurile de gelozie să dispară din viețile noastre, de ce să nu ne eliberăm de constrângeri emoționale pentru a lucra la respectul nostru de sine?
