Când neîncrederea devine parte a unei relații, este foarte dificil să recuperezi senzațiile pierdute. Este ușor ca suspiciunea să devină obsesie. Dacă apare între prieteni, distanțarea este relativ simplă. Dar ce se întâmplă dacă această situație apare într-un cuplu? Dacă ne exprimăm îndoieli cu partenerul nostru, este probabil să se simtă acuzat. El se poate simți speriat sau jignit. Deci, cum ar trebui să reacționăm?
Formula de încredere are multe variabile pe care încă nu le-am calibrat precis. Uneori depunem un sentiment de calm total într-o persoană pe care tocmai am cunoscut-o. Alteori, însă, colegul nostru cu care acum am împărțit șase ani în birou continuă să ne transmită un sentiment de incertitudine . La prima vedere, neîncrederea pare a fi cea mai simplă cale de a continua sau cel puțin cea mai sigură.
Dacă am alege oameni la întâmplare și i-am întreba ce sunt încrederea și neîncrederea, cu siguranță am găsi mai multe puncte comune în ceea ce privește primul termen decât al doilea. Să ne ferim de necunoscut ar fi lucrul corect de făcut dacă ne-am urma instinctul de supraviețuire. Să ai încredere este dificil. Există multe ingrediente în joc pentru a le gestiona și variază în funcție de emoții a intensității situației și a oamenilor din jurul nostru.
Vremea neîncrederii
Alege voluntar să încredere a cuiva necesită efort și este un act conștient. Este un pariu pe care îl facem cu noi înșine când lăsăm deoparte sentimentul de control. Ne punem emoțiile și comportamentul în mâinile altei persoane. Din acest motiv este ușor să rupi acest echilibru și atunci este foarte complex să-l recuperezi pentru că ingredientele au multe posibilități de a înnebuni ca în maioneză.
Ura și neîncrederea sunt copii ai orbirii.
(William Watson)
Având în vedere toate problemele din relații, cea mai complexă este probabil neîncrederea în cuplu. Dacă un prieten sau un membru al familiei ne trădează încrederea, ne simțim rău și în noi apare dorința de a le primi distante ; începem să evităm intimitatea până ajungem la distanța emoțională cu acea persoană. Odată ce începe spirala gândurilor și sentimentelor de neîncredere, este greu să scapi.
Este inevitabil să credem că oamenii fac întotdeauna lucruri dintr-un anumit motiv. Uneori modul nostru de a gândi este condiționat de așa-numitele distorsiuni cognitive, printre care regăsim conjectura gândirii, conjectura viitorului și generalizarea.
Cu alte cuvinte momentul în care credem că cineva are trădat încrederea noastră atribuim un motiv acelei persoane (un motiv care tinde să fie negativ) . De asemenea, facem o predicție viitoare că această persoană va repeta incidentul. Dacă a făcut-o o dată, de ce nu s-ar întâmpla din nou?
În funcție de gravitatea actului necinstit, reacționăm imediat într-un mod mai mult sau mai puțin extrem în cele din urmă roata neîncrederii începe să se întoarcă. Începem să evităm acea persoană să ne depărtăm de el și să ne depărtăm de el. Intrăm într-o dinamică care ne trage până la sfârșitul relației dacă nu încercăm în mod conștient să o oprim, ceea ce nu este deloc o sarcină ușoară.
Virusul în cuplu
Spre deosebire de alte relații (de familie sau de prietenie), ca cuplu nu putem alege această variantă. există forţe opuse care ne împing în direcţii opuse: cel Dragoste și neîncredere.
Odată ce începem să nu avem încredere în partenerul nostru, începe un fel de război rece. Facem lucrurile pe ascuns și apar suspiciuni. Cu siguranță acum te gândești că a vorbi despre neîncredere în cuplu duce direct la subiectul infidelității, dar nimic mai departe de adevăr. Neîncrederea poate face parte din rutina noastră. Putem pune încredere în cuplu în multe feluri: în familie, în sensul muncii etc. Și poate merge prost.
Ce singurătate este mai solitară decât neîncrederea?
(George Elliot)
Suspiciunea tinde să devină obsesie. Spațiul comun este invadat de mine ascunse de cealaltă persoană care neagă că sabotează relația. În cele din urmă, spirala se transformă într-o cale de auto-reproș în care trecem de la 0 la 100 în mai puțin de un minut.
Antidot sau vaccinare?
Comunicarea este cheia tuturor. Neîncrederea este un virus sibilin care pătrunde în relații între două persoane. Poate rămâne nemișcat și tăcut și se poate manifesta brusc, făcând totul să explodeze. Reconstruirea acestor relații este foarte complexă. Odată luat, antidotul este greu de integrat cu emoțiile și sentimentele noastre. Există componente precum o supraîncărcare de responsabilitate pe care o caută perfecţionism vinovăție și îndoieli cu privire la modul de rezolvare a situației. Nu este o misiune imposibilă, dar este cu siguranță un drum foarte anevoios.
Neîncrederea ta mă tulbură și tăcerea ta mă jignește.
(Miguel de Unamuno)
Totul pare să indice că vaccinul funcționează mai bine decât antidotul. Cu alte cuvinte idealul este să colaborezi cu partenerul tău fără a neglija micile lucruri care ne afectează în cele din urmă. Cuplurile care au un spațiu comun pentru a se plânge sunt cele cu cele mai mari șanse de a avea o relație sănătoasă. Deși poate părea incredibil, există dovezi științifice care susțin această teză.
Matematicianul Hanna Fry a arătat într-o conferință o formulă sub forma unei ecuații care ne poate ajuta să înțelegem de ce este bine să nu ignorăm suspiciunile. Cel mai important punct al ecuației este că cei doi membri ai cuplului se influenţează reciproc. Pentru ca această influență să devină evidentă comunicare trebuie să fie continuu . Cuplurile cu un viitor mai luminos la vedere nu ignoră prostiile, ci reechilibrează continuu relația, adesea chiar automat sau inconștient.
În mod surprinzător, înțelegerea și angajamentul nu sunt pilonii unui cuplu. Este adevărat că sunt fundamentale dar până la urmă dacă nu comunicăm în situații de neîncredere aceste două elemente nu vor fi suficiente pentru a menține relația noastră. Cel mai important aspect este să aveți grijă de spațiile comune de dialog, acordând atenție micilor probleme cotidiene și influenței reciproce.
