Cu toții ne-am trezit într-o situație dificilă, cum ar fi pierderea unui loc de muncă, sfârșitul unei relații, dezamăgire etc. Când vorbiți despre asta cu o persoană dragă, probabil că veți fi auzit celebra frază Nu-ți face griji, poate fi și mai rău . Este un strat intermediar foarte des folosit și astăzi dorim să investigăm greutatea reală a acestuia.
Indiferent dacă te poate înveseli sau nu obiceiul de a ne compara situațiile cu cele ale altora este un fapt ele ne servesc drept referință. Conștientizarea că altcineva trece printr-o perioadă complicată poate mai mult decât a noastră poate oferi o ușurare. De parcă mintea noastră ar fi căutat cu disperare un mâner pentru a putea să-și spună, ținând cont de toate, nu sunt chiar așa de rău.
Ei bine, s-ar putea să te surprindă să știi că zicala că ar putea fi mai rău a fost analizată în domeniul psihologiei. Știm că aceasta este o strategie de adaptare la care recurgem adesea, dar acest salvator are nuanțe de care merită să ținem cont.
Ar putea fi mai rău, ar putea ploua
Ne întoarcem acasă după muncă și mașina s-a stricat. Să ieșim afară, să punem triunghiul pe pământ, să sunăm la remorcher și să așteptăm. Curând după aceea, ne spunem că ar putea fi și mai rău. Ar putea ploua . Și așa ne consolem.
Un alt exemplu: mergem la medic pentru un control medical si suntem diagnosticati cu diabet. Ne speriam dar medicul zâmbind ne spune că nu e nimic că situația ar putea fi mai gravă că există boli mult mai grave.
Cele două exemple descriu două situații foarte diferite. La început gândirea că situația nu este cea mai rea ne dă ușurare. În al doilea caz o asemenea comparație nu face decât să ne subestimeze starea.
Să ne spui că există oameni în situații mai complicate și mai grele decât ale noastre nu ajută. Dimpotrivă, diminuează realitatea particulară a unui individ, riscând declanșarea un sentiment de vinovăție de parcă n-ar fi avut dreptul să se simtă rău în comparație cu ceilalți. Prin urmare, nu este nici logic, nici etic să recurgem la aceste comentarii.
Fraza care ne slăbește experiențele ar putea fi mai rea
A fi de ajutor și a-i sprijini pe alții fără a-i dezamăgi este o sarcină dificilă. Când ne confruntăm cu un moment rău, nu ne așteptăm ca cineva să ne rezolve problema sau să ne îndepărteze durerea. Vrem doar înțelegere și apropiere.
Cu toate acestea, suntem adesea inundați de comentarii nepotrivite, așa cum ar putea fi și mai rău. Dacă avem un accident de masina și ne-am rănit gâtul că ni se spune că s-ar fi putut întâmpla și mai rău va genera doar mai multă angoasă și anxietate la ideea de a ne întoarce la volan.
Dacă ne pierdem locul de muncă Nu este nicio consolare să știm că ne-am putea găsi în condiții și mai dificile. Astfel de comentarii privesc de importanță experiența pe care o trăim. Este o modalitate de a ne invalida emoțiile și realitatea comparând-o cu ceva care nu ne privește și care nu ne poate și nu trebuie să ne aline. Faptul că alții stau mai rău nu ne va face să ne simțim mai bine.
Pericolul victimizării
Potrivit unui studiu realizat de doctorii Shelley Taylor și Joan Wood de la Universitatea din Texas, a apărut un fapt interesant. În viața noastră de zi cu zi să ne spunem mai des că ar putea fi mai rău nu este vorba despre alții, ci despre noi înșine.
Cercetările au arătat că această strategie psihologică de adaptare la dificultăți nu ajută întotdeauna. Într-adevăr, dacă ne confruntăm cu o situație gravă, riscăm să ne cronicizăm rolul de victimă. Să luăm un exemplu: să ne imaginăm un adolescent care a fost pe toată durata gimnaziului victimă a agresiunii .
Tânărul se consolează gândindu-se că lucrurile ar fi putut fi mai rău: nu a fost niciodată atacat fizic. Se simte uşurat că nici profesorii, nici părinţii nu au aflat ce s-a întâmplat cu el. Ceea ce băiatul crede că este o perspectivă mai proastă, de fapt nu este.
Cu acest mecanism nu face decât să-și înjosească situația personală. Nu își confruntă suferința pentru că o subestimează aplicând un mecanism de apărare cu care să evite trauma. Departe de a găsi o soluție, această strategie mentală face ca rolul său de victimă să fie cronicizat.
În concluzie, există foarte puține circumstanțe în care să-ți spui că ar putea fi mai rău ajută. Nu trebuie să evităm suferința particulară a fiecărei situații individuale oricât de neînsemnat ar părea.
Orice îngrijorare orice dificultate merită să fie recunoscut și ascultat. Dacă nu suntem capabili să acordăm greutatea cuvenită suferinței altora, va fi foarte greu să fim susținători.
