Iubirea în cuplu conform lui Russ Harris

Russ Harris este unul dintre psihoterapeuții care favorizează o abordare axată pe terapia de acceptare și angajament (ACT). De origine britanică, astăzi este unul dintre cei mai cunoscuți experți ACT. Russ Harris aplică această terapie individual, dar nu numai când iubirea în cuplu devine deosebit de dificilă iar emoțiile sunt la suprafață .

Harris este autorul Capcana fericirii una dintre cele mai bine vândute cărți despre autoajutorare și ACȚIONEAZĂ cu dragoste nu este tradus momentan în italiană. În el prezintă ideile cheie concepute pentru să iubească în cuplu și să gestioneze conflictele conform terapiei de acceptare și angajament .

Dificultățile de a iubi în cuplu

Relațiile au suișuri și coborâșuri. Adică, pot fi minunate și groaznice în funcție de zi. Dificultățile iubirii unui cuplu se datorează provocărilor care apar din discutarea emoțiilor în relaţie şi la nivel individual.

Emoții care, ca dinamică, se schimbă prin natură. Stadiile incipiente ale relației sunt caracterizate de atenție și dăruire față de partener. Când relația este acum stabilă, însă, devine decisivă și intensitatea cu care simțim aceste emoții plăcute.

Iubirea poate trezi și emoții neplăcute ; uneori pentru că ne așteptăm ca partenerul nostru să ne satisfacă toate nevoile și solicitările, declanșând un ciclu de disconfort din care nu este ușor să scăpăm.

Acest cerc vicios determină cuplul să se concentreze mai mult pe ceea ce face unul pentru celălalt decât pe ceea ce aduc în relație sau pe aspectele care trebuie schimbate.

În ceea ce privește atenția, încep să apară neajunsuri sau așteptări neîmplinite în comparație cu nevoile sau așteptările satisfăcute.

O relație de cuplu poate fi deteriorat și de o serie de clișee pe care societatea le hrănește și le transmite. Credințe incorecte care interferează cu așteptările pe care unul le are de la celălalt cu privire la rolurile pe care ar trebui să le joace fiecare sau la cererile care trebuie făcute. Să ne uităm la cele mai comune clișee de mai jos.

Partenerul perfect

Să vorbim despre persoana ideala fara defecte care satisface toate nevoile altora pe cheltuiala lui. Această fantezie impusă de societate sub formă de romane romantice, filme sau chiar basme cântărește relațiile de cuplu.

Adoptarea unei viziuni atât de rigide asupra perfecțiunii partenerului tău implică compararea relației tale și a modului în care demonstrezi iubire față de alte cupluri.

Convingerile despre cum ar trebui să fie o relație și cum ar trebui să se comporte partenerul tău pot intra în conflict cu realitatea. Dimpotrivă se obţine efectul opus : scoate în evidență sau evidențiază fragilitățile relației.

Jumătate din măr

Credința că s-au născut ca ființe incomplete care au nevoie să se întâlnească jumătatea ta pe parcursul vieții cuiva. În câte refrene celebre auzim cuvintele fără tine Nu sunt nimic?

Problema este că făcând acest lucru îi dăm celuilalt responsabilitatea de a ne satisface nevoile. În plus avem tendința de a crede că dragostea trebuie să ne umple golurile cu consecinţe contraproductive pentru relaţie.

Unii oameni urmează de fapt această idee până la litera, devenind dependenți de partenerul lor și tremurând la gândul că îi părăsesc.

Dragostea este un lucru simplu și durează pentru totdeauna

Dragostea de cuplu poate fi ușoară în primele etape ale relației. Cu toate acestea, odată cu trecerea timpului, diferențele dintre cei doi oameni devin tot mai evidente. Să vorbim despre așa-zisa incompatibilitate .

Aceste incompatibilități ne fac să revenim la primul punct, cel al partenerului perfect. Iubirea în cuplu nu este așadar ușoară. Pentru a-l face să supraviețuiască dificultăților este nevoie de înțelegere, complicitate sau intimitate precum și să discute subiecte cheie și să accepte diferențele fără a le transforma într-un instrument cu care să-i atace pe ceilalți în momente de criză.

Iubirea în cuplu: elasticitate mentală în relație

Russ Harris se referă la conceptul de flexibilitate psihologică pentru a descrie modul în care ar trebui să iubești ca cuplu. Indică o abordare deschisă a situațiilor de viață cotidiene ale cuplului pentru a implementa acțiunea directă.

Dobândirea unei elasticități mai mari din punct de vedere psihologic aduce diverse îmbunătățiri în situațiile care provoacă disconfort. Printre acestea găsim:

A ști să recunoască și să accepte diferențele individuale .

• Distanțați-vă de diferențele care pot provoca mai ușor conflicte. Acest lucru ajută la luarea deciziilor împreună în caz de dezacord.

Așteptări mai miciasupra partenerului cu privire la acele puncte care pot declanșa conflicte care derivă din convingerile despre partenerul ideal.

• Intră în contact cu experiențele actuale încurajând interacțiunile cu partenerul tău și acordând mai puțină importanță evenimentelor trecute și/sau viitoare.

Reduceți impactul gândurilor și emoțiilor neplăcuteşi care reprezintă un obstacol în calea acţiunilor întreprinse în favoarea obligaţiunii.

Cine este publicul vizat pentru această carte?

După cum am menționat la începutul articolului cartea momentan ACȚIONEAZĂ cu dragoste nu a fost tradus în italiană deci poate fi citit doar in engleza. Russ Harris face aluzie la principalii destinatari care pot beneficia de citirea acestui text:

• Cupluri care doresc să-și îmbogățească relația.

• Persoane cărora le este greu să iubească în cuplu și care doresc să experimenteze beneficiile exercițiilor propuse în această carte.

• Cei care nu sunt în prezent într-o relație, dar doresc să folosească conținuturile expuse în viitor.

• Psihologi profesioniști care caută idei pentru a lucra în terapia de cuplu.

I Cartea rezumă diferite moduri de aplicare a teoriei acceptării și angajamentului în relația de cuplu. La finalul fiecărui capitol sunt propuse o serie de activități pentru cuplurile sau terapeuții care doresc să treacă de la teorie la practică.

Cu toate acestea, acesta nu este un panaceu pentru dificultățile într-o relație de dragoste. Russ Harris descrie concepte teoretice, exemple de viață de zi cu zi și tehnici care vizează îmbunătățirea relației de cuplu. În unele cazuri, aceste strategii pot funcționa, în altele nu.

Rezultatele vor depinde de persoanele implicate în etapa relației și a despărțirii. Acesta este și motivul pentru care sfatul este să vă asigurați că orice intervenție vine îndrumat și supravegheat de un specialist cu experiență .