Dragostea nu este un cuvânt, ci un act

Dragostea ca concept abstract este foarte greu de definit: poeții, psihologii și neurologii au încercat să explice acest sentiment, chiar dacă adevărul este că nimeni nu a reușit complet. Pe un aspect însă toți sunt de acord: dragostea nu este un cuvânt .

Acest sentiment nobil nu poate fi definit decât prin acțiune, dovedindu-se de fapt a fi un sens absolut subiectiv. În acest articol vom aprofunda tema dragostei.

Dragostea nu este un cuvânt, ci un act

Familial

The familial poate fi considerat ca fiind nucleul societăţii prin excelenţă . Un punct de schimb între credințe, semnificații, funcții, identități etc. Familia este așadar unul dintre pilonii principali ai vieții mentale a oamenilor.

În procesul de individualizare din familie (adică de la trecerea de la noi la cel al unui individ) acumularea de concepte învățate constituie bagajul pe care îl purtăm cu noi și care va fi apoi propus din nou în alte grupe cupluri sau în crearea propriei familii.

Apoi în cuplu familia rămâne întotdeauna barometrul și modelul de referință pentru fiecare partener . Familia este cea care oferă un sentiment de identitate independentă care este mediat de sentimentul de apartenență la ea.

Cuplu

Plecând din această perspectivă, un cuplu poate fi definit ca un sistem format din două persoane, ambii purtători de cuvânt a două sisteme familiale care sunt la rândul lor copii ai altor patru sisteme familiale etc.

Un cuplu este format din două persoane de același sex sau sex diferit din două familii de origine care formează o legătură formată din proiecte și obiective comune . Partenerii caută sprijin și stimulare în noua unitate familială. Pe lângă aceasta, cuplul trebuie să se relaționeze cu mediul înconjurător și trebuie să salveze în același timp spațiile și nevoile individuale.

Un cuplu este interdependent: o parte se divide și depinde de cealaltă, în timp ce cealaltă are grijă de autonomia individuală a partenerilor.

Această descriere conturează clar limitele consolidării unui cuplu. Aceasta începe de la conștientizarea cum ambii membri sunt purtători de valori norme culturi funcții coduri modele convingeri semnificații rituri stiluri emoționale informații etc. Aceste valori fac parte din bagajul fiecărui partener care va decide să le schimbe și să le adapteze într-o măsură mai mare sau mai mică la nevoile celeilalte persoane.

Cuplul este construit din sinergia tuturor acestor componente pe care fiecare partener o aduce în relație. Așa cum în timpul procesului de individualizare de la familie din care trecem suntem la Eu sunt, în construcția cuplului facem drumul invers. Ceea ce partenerii aduc în relație (proprietăți și atribute) dă formă unui cuplu cu identitate proprie: identitatea cuplului.

Afinitatea și diferențele cuplului

Deși nu este exclus ca partenerii să aibă proprietăți comune, există în general ceea ce se numește complementaritate. Ce ai tu ce nu am eu, ce am eu ce nu ai tu. În această schemă relațională rezidă esența legăturii.

Aceste diferente reprezinta adesea punctul de unire intre un cuplu dar in acelasi timp pot deveni motive de recriminare si argumente pe termen lung. De exemplu, poate apărea așteptarea de a vedea la partener o serie de caracteristici pe care nu le-a avut niciodată în propriul bagaj.

Acesta este un fenomen care derivă din calea de creștere individuală și de cuplu pe care o urmăm fiecare dintre noi. Poate duce la certuri și poate da naștere la agresivitate și alte forme de apărare față de partener. Dar cum rămâne cu dragostea în acest caz?

A se îndrăgosti

Una dintre caracteristicile distinctive ale ființelor umane în comparație cu alte specii de animale este dragostea. Mulți autori au încercat să ofere o definiție a iubirii. Poeți romantici, oameni de știință, artiști, terapeuți și mulți alții s-au angajat în această întreprindere dificilă.

Ca termen abstract iubirea nu este un cuvânt, de aceea este greu de explicat mai ales plecând de la raționamentul rațional sau care se bazează pe logică.

Încercarea de a traduce iubirea în semnificații raționale și impunerea unei motivații logice, dacă este posibil, poate duce la complicații profunde. The biologul Humberto Maturana ne spune că iubirea nu are fundamente raționale, nu se bazează pe un calcul de avantaje și beneficii, nu este pozitivă, nu este o virtute sau un dar divin ci pur și simplu stăpânirea unor comportamente care îl recunosc pe celălalt ca fiind o ființă legitimă în conviețuire cu noi.

Dragostea este un sentiment care iese puternic din fălcile sistemul limbic . Nu este cernută de emisfera stângă rațională și logică, deși uneori încercăm să înțelegem caracteristicile și particularitățile care au determinat o persoană să se îndrăgostească de alta. Încercăm să reflectăm asupra dragostei atunci când aceasta este deja la locul său sau când nu mai suntem convinși de sentimentul pe care îl simțim față de cealaltă persoană.

Dragostea nu este un cuvânt, dar...

Partenerul îndrăgostit simte și transformă sentimentul în acțiuni care încearcă să fie în concordanță cu ceea ce se simte. Pentru că în cele din urmă aceasta este iubire: un sentiment. Spre deosebire de emoția pură care este impulsivă sentimentul include variabile emoționale cognitive și pragmatice precum și un factor fundamental: timpul responsabil de exercitarea celor trei variabile tocmai amintite.

Uneori, însă, dragostea este confundată cu alte emoții . A fi îndrăgostit nu este ca și cum ai fi prins în capcană, vânat sau capturat. Acestea sunt concepții eronate despre iubire, sentimente și emoții care încurcă și sunt mai degrabă simptome ale legăturilor patologice și ale disfuncțiilor de comunicare.

În dragoste există întotdeauna o parte de pasiune, dar pasiunea nu este obsesie. Pasiunea motivează obsesia opresează; primul stimulează și excită al doilea sufocă și înnebunește; pasiunea atrage în timp ce obsesia generează respingere.

Putem spune așadar că iubirea nu este doar un simplu cuvânt, ci un act ; dragostea nu are o definiție precisă, ci este definită prin acțiuni care au ca rezultat interacțiuni.

O ființă umană traduce prin gesturi, mișcări, acțiuni, cuvinte sau fraze - orale sau scrise - nevoia de a transmite altuia această afecțiune profundă. . O transmitere care conține așteptarea secretă a reciprocității iubitoare și a complementarității relaționale care împiedică persoana să se simtă singură în acest schimb (dragostea neîmpărtășită este una dintre principalele cauze ale disperării).

Pe lângă asta această transmisie include și o cerință de securitate deși utopic din moment ce căutarea unei reasigurări iubitoare ne face să neglijăm prezentul iubirii și să ne concentrăm în schimb asupra unui viitor care nu este încă sigur. Concentrarea dificilă față de momentul prezent duce la consecințe neplăcute din momentul în care se preferă să privească înainte decât aici și acum.

Cine pe cine vrăjește

Când doi oameni se întâlnesc și apare dorința de dragoste din partea ambilor, comunicarea verbală este activată . Cuvintele curg în armonie chiar dacă uneori teama de respingere împiedică acest flux să se exprime liber. Propozițiile au o abordare mai poetică chiar și de la oameni mai puțin histrionici.

În vorbire apar anumite cadențe și tonuri tipice . Gesturile se schimbă, expresiile faciale devin subtile, iar mișcările încetinesc. Ochii se îngustează, gura se mișcă provocator și privirea pune în lumină jocul îndrăgostiților. Un întreg complex comunicativ care vizează seducerea celuilalt.

Geneza unei bune relații de cuplu este dată, printre altele, de a fi cu celălalt în același mod și cu aceeași libertate pe care o avem cu noi înșine.

Din punct de vedere neurologic atunci când două persoane se întâlnesc, sunt secretate fluide endocrine și biochimice:

• Stomacul se întărește și generează anxietate. Acesta din urmă produce un apetit mai mare și transmite un sentiment de voracitate stomacului. Uneori, însă, apare efectul opus: stomacul se închide și nu permite niciunui aliment să treacă în interiorul său.

Secretia de adrenalina creșteplasarea persoanei într-o stare continuă de alertă.

Mușchii se încordeazăși devii dependent de comportamentele celeilalte persoane. Comportamente care vor transmite semnale de atracție sau acceptare, indiferență sau respingere.

Toate acestea sunt semne care însoțesc dorința de dragoste. Semnale care, dacă sunt date, încep formarea unui cuplu . Creșterea legăturii duce la o cunoaștere a valorilor, gusturilor, virtuților și defectelor partenerului, generând o complementaritate care permite cuplului să avanseze încet spre formarea unei unități familiale.

Dragostea nu este un cuvânt, ci o realitate care se schimbă în timp

Când relația este acum stabilă, există adesea o scădere a nivelurilor de romantism (atât verbal cât și paraverbal). Nu pentru că suntem mai puțin îndrăgostiți, ci mai degrabă pentru că tipul de legătură stabilit se schimbă. În perioada romantică, îndrăgostiții sunt mai ales îngrijorați de a fi răsplătiți, iar acțiunile lor au ca scop atragerea atenției celuilalt. Aceasta este o fază în care lucrăm pentru a ne asigura că relația se materializează.

Asta nu înseamnă însă că odată ce relația a fost stabilită, dorința de a se angaja în cuplu ar trebui să dispară. Dimpotrivă, menținerea relației vie este o muncă relațională care trebuie desfășurată cu atenție și pe tot parcursul vieții.

Viața de zi cu zi, rutina, munca, exercițiile relaționale și creșterea personală a partenerilor împreună cu alți factori reprezintă pericole pentru stabilitatea cuplului. Motiv pentru ce dragostea trebuie să fie o muncă desfășurată în mod continuu pentru a genera noi definiții ale acesteia. Definiții care trebuie apoi transformate în noi acțiuni capabile să permită creșterea cuplu și iubirea de sine.