Nu vreau să mă iubești atât de mult, iubește-mă corect

A iubi mult chiar dacă nu crezi că nu este întotdeauna sinonim cu a iubi în mod corect deoarece cantitatea uneori nu merge mână în mână cu adevărata calitate emoțională și relațională. Dragostea nu este suficientă dacă nu există respect și o pasiune distructivă și alienătoare nu justifică sau iartă totul .

Aaron T. Beck, unul dintre cei mai cunoscuți psihiatri din domeniul terapiei cognitiv-comportamentale, ne explică acest concept în cartea sa Dragostea nu este de ajuns . Pe fiecare pagină vedem reflectarea gândurilor și comportamentelor noastre: în esență cei mai multi dintre noi raman ancorati de ideea ca iubirea invinge totul că este o sursă inepuizabilă de energie care vindecă totul și rezolvă totul.

Dragostea face posibil paradoxul că doi oameni sunt una fără a înceta să fie doi.
Erich Fromm

De fapt, a accepta că nu este suficient ca ei să ne iubească atât de mult ca să fim fericiți este destul de descurajator, nu există nicio îndoială. Totuși, același lucru este valabil și în alte domenii: talentul, de exemplu, nu este suficient pentru a obține succesul banii nu sunt cheia sau modalitatea directă de a atinge mult dorit fericire .

Viața este plină de nuanțe care uneori ne fac să disperăm, ne deconcertează și de multe ori ne plasează într-o stare de vulnerabilitate totală. A iubi mult nu este întotdeauna o reflectare a iubirii în mod corect . Trebuie să înțelegem cât mai curând acest concept pentru a putea reacționa, a lăsa deoparte idealizările triste și a putea construi relații mai puternice, mai satisfăcătoare și mai mature.

Când iubim mult, dar iubim rău

Mulți își aleg un anumit partener convinși că persoana potrivită este cea mai convenabilă și capabilă să-l facă fericiți. Cu toate acestea, realitatea este foarte diferită pentru că știm bine că nimeni nu alege de cine să se îndrăgostească cel. Dragostea, ca și pasiunea, nu poate fi aleasă. Ajunge și copleșește.

Puțin câte puțin intrăm într-un vârtej de emoții, senzații și idealizări care fac relația aproape cerească. În aceste cazuri ne spunem nouă și celorlalți că noastre Dragoste este magic, debordant și fără pată . Aproape fără să ne dăm seama că vine acea lepădare de sine care nu cunoaște limite, trăiesc doar pentru tine și o codependență fericită în care ne iubim foarte mult acolo unde ale mele și ale tale dispar pentru a deveni ale noastre acolo unde identitățile noastre respective se dizolvă.

Este necesar să se țină cont de faptul că aceste iubiri presupuse cerești care nu cunosc condiții sunt cele mai periculoase. De ce iubirea adevărată este mai presus de toate pământească și necesită respectarea unor condiții, limite și limite, menținerea spațiilor private și armoniilor pentru un echilibru adecvat. .

Când iubirea este dată și cerută în exces, poate deveni tiranică și pot apărea următoarele dinamici.

Cele 4 capcane ale iubirii dependente și nocive

Iubirile codependente duc mai devreme sau mai târziu la o serie de atitudini pe care trebuie să învățăm să le recunoaștem pentru a ne proteja de ele și mai ales pentru a evita reproducerea lor:

Capcana totul sau nimic. A iubi mult și a iubi rău ne transformă fără să ne dăm seama în usurani profesioniști. Dedicarea față de ceilalți (pentru mulți) trebuie să fie totală și absolută.

Capcana ar trebui. Întotdeauna vine un moment în cuplu când unul dintre cei doi (sau ambii parteneri) începe să se gândească continuu la ceea ce cealaltă persoană ar trebui să facă și să nu facă. Dacă nu o face, este pentru că nu mă iubește cu adevărat. Dacă o fac pentru el/ea, el/ea ar trebui să o facă pentru mine.

Capcana lui vinovăţie . Această strategie este, fără îndoială, cea mai comună dintre relații. Este foarte obișnuit să proiectezi sentimentul de vinovăție asupra partenerului tău pentru a-l face să se simtă rău pentru că ne neglijează sau pentru a-l răni fără să-și dea seama.

Capcana imaginației catastrofiste. Iubirea obsesivă, dependentă și toxică este predispusă să-și imagineze lucruri nefondate și să nu aibă încredere în celălalt. Frica de a fi trădat sau înșelat poate deveni persistentă.

Iubeste-ma cum trebuie, liber dar cu tine

Sunt părinți care își adoră copiii, îi iubesc la nebunie cu devotament nemărginit... Îi iubesc mult dar îi iubesc rău. Sunt iubiri asfixiante care taie aripile care cresc frustrarea care sting visele și capacitatea de a ajunge la un maturitate în siguranță și fericit .

Cine știe să iubească cu adevărat câștigă întotdeauna.
Hermann Hesse

Același lucru se întâmplă la nivel de cuplu. Nu este nevoie să murim de dragoste sau să suferim pentru partenerul nostru, nu trebuie să lăsăm ego-ul și stima de sine să dispară în favoarea celuilalt. Trebuie să fim exigenți și să spunem că nu vreau să mă iubești atât de mult, ci să mă iubești în modul corect .

Pe de altă parte, un aspect de care suntem cu toții conștienți este că puține lucruri sunt la fel de importante și în același timp incitante ca să știi că ești iubit fără limite și fără măsură. Este o modalitate de a reafirma ego-ul pentru a te simți reîncărcat cu o energie debordantă care excită și încarcă. Cu toate acestea trebuie să fim atenți și să avem mereu mintea limpede pentru că iubirea are limite și integritatea noastră, demnitatea și fericirea noastră le stabilesc. .

Dacă la un moment dat unul dintre acești stâlpi eșuează, este timpul să părăsim închisoarea de aur.

Imagini prin amabilitatea lui Kenn Kim